Elsa è al pc intenta a scrivere, in un giorno come tanti. Come di consueto il sole brilla e gli uccellini cinguettano in giardino.
In un attimo la connessione internet scompare, la cornetta del telefono è muta. E’ la terza volta in un mese che accade.
Elsa contatta la compagnia telefonica e in battibaleno il tecnico è nel condominio.
-Signora sono i fili, qualcuno li manomette e quindi voi e altri condomini restate isolati-
-Manomette??-
Elsa è esterrefatta, chi e perchè? Decide di informare gli altri condomini.
Si scopre così che anche i signori Gargiulo e i signori Silvestri sono senza linea.
Da qui partono i seguenti messaggi sul gruppo del condominio che riporto fedelmente:
Signora Andolfi: -Ragazzi se siete d’accordo avviso amministratore per elettricista….io ho linea!-
Santorelli: -Ho visto che è stato messo un filo fuori dalla cassetta dei telefoni, un filo abusivo, sapete di chi è ???-
Il mistero si infittisce
Elsa: -Santorelli, stai insinundo che tra noi c’è un serial Killer di fili telefonici? uno che manomette in segreto per creare disagi?? io proporrei di chiamare al più presto un tecnico e farli sistemare per proteggerli dal maniaco filofilo!-
Signora Andolfi -Tagliamolo e lo scopriremo-
Giuseppe marito di Elsa interviene con accuse pesanti: -Sarà di quelli nuovi, non mi sono mi piaciuti!-
Elsa: -Andolfi non lasciamoci travolgere da questa ondata di violenza, lasciamo stare i fili e chiamimo un elettricista! Giuseppe non accusare nessuno se non sei certo!-
Giuseppe: -Io seguirei la linea tracciata da Andolfi. Tagliamo il filo abusivo, organizziamoci stasera, scendiamo muniti di cesoie e risolviamo il problema…Brigate Kafka siete con me???-
Santorelli: -Ragazzi ci vuole ordine! quel filo senza autorizzazione come hanno fatto a metterlo?-
Elsa: -Io continuo a dire che dobbiamo chiamare un tecnico….o in alternativa uno psicologo!-
Ing. Sig. Andolfi interviene per richiamare all’ordine i condomini e sua moglie: -Le famiglie che stanno partecipando a questo dibattito sono tre, e tutte e tre non sono colpevoli del filicidio. Tutte le altre famiglie presenti in chat potrebbero aiutarci informando se hanno fatto recentemente manutenzione alla propria linea telefonica, se hanno inserito il filo e se hanno manomesso gli altri? Fatto ciò avremmo qualche info in più. L’elettricista chiamiamolo come ultima alternativa-
Ok Elsa è ora certa e scrive: -Io chiamo lo psicologo-
Messaggi di discolpa di tutte le famiglie seguono veloci.
Signora Arcuri: -Noi famiglia Arcuri siamo estranei ai fatti, visto che tra un mese vi lasciamo!-
Tutti costernati e i “NOOOOO, perchè andate via”, “Non ci lasciate”, “Il condominio non sarà più lo stesso senza di voi”, distolgono i già confusi condomini dall’argomento in discussione. Elsa rientra in tema scrivendo:- E portatevi via pure i fili vostri!-
Sig. Caiazza: -Il filo citato dovrebbe essere il citofono della famiglia del seminterrato, credo non abbiano la canalina sotto traccia e dovrebbe partire da una cassetta sulla facciata esterna del palzzo. Sempre sulla stessa facciata c’è un’altra cassett aesclusivamente per i telefoni e i problemi sono lì.-
Signora Santorelli: -Elsa perchè non parli con i nuovi vicini e spieghi che ci hanno procurato dei danni, accadde la stessa cosa con i fili della parbola ricordi???-
Elsa: – Lo sanno già, ti ricordo che stiamo scrivendo nel gruppo! Ma se chiamiamo un tecnico non è meglio???-
Signora Andolfi: -A questo punto lasciamo tutto così!!!-
Elsa:- Possiamo pure staccare tutti i fili e ogni famiglia userà uno suo svolazzante! Utile per stendere i panni e i bambini possono giocare a salta la corda! L’armonia e il senno ritorneranno a regnare sovrani! Lo psicologo viene Giovedì alle 16.00, chi si prenota per primo???-
Sig. Caiazza: -Ho visto adesso il filo, sale ai piani alti!!!-
Sigora Gargiulo: -In questo momento si trova da me il tecnico della mia linea telefonica. Ieri mattina c’era una persona che apriva la cassetta delle scale!-
Spiazzando tutti un messaggio vocale di Giuseppe: -Elsa stiamo rientrando a piedi, serve qualcosa al supermarket?-
Elsa: -No niente grazie, hai sbagliato ad inviare il messaggio, lo hai mandato nel gruppo! Domani lo psicologo si ferma prima da noi!-
Sig. Andolfi: -A noi yogurt activia di danone-
Sig. Caiazza: -A noi anche, ma quelli al frumento-
Santorelli: -Anche a me Grazie!-
Signora Arcuri: -Per noi danacaon!-
Giuseppe: Speriamo di non dover chiamare la manutenzione delle tubature dell’impianto fognario comune!!!
I messaggi si interrompono così. In questo giorno di ordinaria follia in via Kafka
